Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я в домике (список заголовков)
00:16 

lock Доступ к записи ограничен

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

lock Доступ к записи ограничен

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
надо_выговориться

URL
23:19 

я приехала

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
вернулась из странствий
ездила и навещала с мамой родственников. посидели посчитали как давно не виделись, оказалось с некоторыми я не виделась аж по 5 - 6 лет. вот что значит иметь огромную семью и держать связь со всеми родными/двоюродными/троюродными/внучатыми племянниками и прочей разной дальности родства.
это просто жесть, и все зовут погостить, мол раз в наших краях давай заезжай, когда еще так выпадет.
устала. очень. думала я просто свожу маму в Казань, оттуда в деревню дабы повидать ее старших сестру и брата. траектория немного сменилась.
в деревне хорошо, я подумала, побездельничала... и наверное приняла решение... еще посмотрим...
но подробнее чуть позже
а пока - я приехала и уже в Челнах

@темы: дорогой дневник, моё, я, я в домике

20:53 

когда настроение никчерту спасает музыка

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
Шла сегодня с собеседования. Услышала "спасибо, мы внесли вашу анкету в базу, послушаем еще нескольких кандидатов и мы вам позвоним"
естественно расстроило. я отвыкла искать работу, отвыкла себя рекламить ибо в огромной сети камазовской у меня есть неплохой авторитет и меня там так или иначе знают. ждемс отмены приказа. а пока - мы вам позвоним ((((
и вот значит иду я по проспекту Чулман, и увидела скверик красивый с золотистыми осинами, липами и березками, вспомнила пост Йоку и так захотелось пройтись, помолчать с деревцами и подумать. и увидела там Земфиру. с Ней мы 4,5 года занимались каратэ, на спаринге она мне даже пол зуба выбила в свое время :gigi: виделись с ней аккурат перед моим отъездом в Питер то бишь 2 года назад, она тогда еще беременяшка была. а сегодня гуляла в сквере с малышом. Обнялись, разговорились, вспомнили чумовые годы каратэшниц. оказывается она работает (ну щас в декрете) именно в той фирме куда я ходила на собеседование, разузнала чего да как. в общем ждемс...
так я к чему, за разговором забыла о неприятностях своих и слышу Ghost Town играет где-то. стою оглядываюсь а понять не могу. я на рингтоны песни из нового альбома не ставила, у меня неизменный Chokehold. а ведь все равно играет. и тут смотрю Земка потянулась за телефоном. это ж у нее Шеф надрывается
так улыбнуло. просто тепло пошло по сердцу.
я - ламберт :D и расплылась в улыбке
она - ага. ты его знаешь?
я - не то слово :eyebrow:
она - у него неплохие песни на радио крутят
я - да неужели!? :eyebrow:
она - ааааааааа все ясно, за его песнями и инфой к тебе значит обращаться ;-)

вот и пообщались
а в целом день был чумной, под конец плюнула на все и решила таки посидеть в одиночестве, попила кофе и что-то сподобило сходить в кино. Хитмэн понравился. люблю фильмы про сверхчеловеков, после таких фильмов выходишь и кажется будто и ты можешь. даже если не так как ГГ, во всяком случае ты не настолько лох
вот так

@темы: я в домике, жизненное, дорогой дневник

23:06 

я в домике

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
сегодня пропущу моб
настроение вообще не фэндомное, не плохое но и не располагает к мобу, сидела перебирала и ничего не идет....
вчерашний день меня че-то немного подкосил, надо переварить. хотя фотосет Адама немного улучшил мое эстетическое восприятие мира....
пойду чего-нибудь почитаю... наверно Толкиена читну

@темы: я в домике, я, разбираюсебя, дорогой дневник

23:02 

Дорогой дневник

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
просто надо выговориться
не, не все так плохо, однако вечер ну пиздецки и ацки херовый
День в целом неплох, на работе по-тихоньку вливаюсь... а другое ничего и не было за весь день
но вот вечер....
мне просто хочется выплеснуть это все, иначе разорвет.
итак надломлена и потеряла ориентир для движения дальше
и правильно говорит Эльфа, нельзя это все копить и держать в себе, это как панцирь, его тяжело носить и в любой момент может сорваться все
все почему-то подкатывает именно к вечеру. днем среди людей все прекрасно, моя маска "чуваки, все у меня норм" отлично меня спасает
а вечером все - накатывает
а сегодня так вообще, пока выходила из маршрутки так СИЛЬНО ударила колено, что от боли не звезды и не искры перед глазами. нет. просто тошнить начало от боли. у меня вообще болевой порог довольно высокий, годы тренеровок и набивок в каратэ и жуткий 2010 год довольно высоко подняли планку, но тут я просто чуть не разревелась от этой боли. и с фига ли тошнить начало? а все из-за того что 2 сикушки встали, блин, у выхода, видите ли им на следующей, а за ними толпа что ЩАС выходит. и все протискивайтесь через них и их жутчайше огроменные рюкзаки терпеть не могу эту хипстерскую моду таскать неимоверных размеров рюкзачище, причем без повода, так погулять просто итог я сильно ушибла колено. домой пришла хромая.
она распухла и жутко саднит, щас перевязала эластичным бинтом, сижу и думаю КАК я завтра поковыляю на работу.... жесть
так мало этого всего, пока искала бинты эластичные мама думала что с времен каратэ они мне больше не понадобятся и убрала все фигзнаеткуда чтобы не мешались прищемила палец. теперь и на нем какой-то волдырь налился кровью, палец распух, горит и БОЛИТ сука!
а потом села бинтовать колено - ударилась локтем
сука! да что это все за такое то? я просто при маме сдержалась


мне просто хочется сначала наораться, вот так просто встать и крикнуть ААААААААААААААААААААААААА со всей дури, пока не охрипну
а потом сесть и расплакаться пока не выплакаюсь и не упаду без сил

мне кажется, что я схожу с ума

я потеряна и надломлена. и ведь, бляха-муха, все как один повторяют одну и ту же фразу "сколько тебя знаю, ты всегда была и есть сильная! ты справишься"
да с чем справлюсь то? откуда вы знаете? я тупо боюсь
боюсь не оправдать доверия
боюсь не оправдать ожиданий на работе, ибо ответственный участок и заменить Лену на нем просто не реально, она большущий специалист и мне до нее расти и расти. я сама раньше к ней обращалась просто за советом, или порассуждать дабы понять... я тупо боюсь того, что я так как она не смогу
боюсь не оправдать маминых надежд, я просто боюсь что у меня ничего не получится, а родители на меня всегда возлагали большие надежды. можно сказать из всей нашей огроменной семьи почему-то все взоры всегда были устремлены на меня, на мои достижения и вообще поступки. почему? и я всегда должна что-то... хотя мама мне говорит, что я не обязана, это все решаю Я. и опять же надежды семьи же...
боюсь не оправдать даже хотя бы тех самых слов "ты сильная, ты сможешь"
да нифига вот. я не сильная. я просто человек. я, в конце концов, девушка. и у меня дофигищи страхов, неуверенности и рефлексий. сидя наедине с собой я могу себе позволить вот так порефлескировать, а на деле я просто закрываюсь маской "все норм, чуваки" беру себя в руки и пру. я даже научилась бояться уже ПОСЛЕ случившегося, а не перед.

а сейчас мне не хорошо. я надломлена. я потеряла опору. папа всегда помогал мне в моих начинаниях и продолжениях, он многому меня учил. а сейчас мне приходится принимать решения или что-то делать без совета с ним, просто вспоминать все то, что он мне говорил, показывал, учил
я знаю, что это и есть наследие моего отца и что он живет во мне так и это значит что он не зря прожил жизнь, раз нас научил многому
но мне надо время, я не хочу чтобы мне и дальше тыкали тем, что я сильная и что-то там должна... отстаньте от меня, пока я совсем не сломалась
а пока мне плохо
мне надо пережить
мне надо разобраться и в себе и в обстоятельствах и вообще
снять маску, побыть собой

не закрываю пост. просто не хочу
кто это прочтет, не пугайтесь. я не депреснячу, и не ухожу в себя. это просто попытка высвободить все то, что во мне копится и грызет изнутри.
пытаюсь потихоньку скидывать доспех. вдруг получится

@темы: дорогой дневник, разбираюсебя, я, я в домике

22:58 

так тепло на душе

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
сижу общаюсь со Светкой
блин, вот кто бы мне сказал, лет так 7-8 назад, что я вот так буду с ней сидеть и переписываться и даже скучать, то я бы наверно сказала бы чтобы этот человек шел лесом.
дело в том, что со Светкой мы не особо сильно общались. да и знакомы так сказать шапочно чтоли... она пришла к нам на каратэ когда я уже имела 9 кю.
и почему-то случилось так, что мы не особо то с ней ладили. да занимались, да вставали в спаринги. ну так привет, пока, как дела и ничего более
а потом случилось страшное, у нее умерла мама. она молодец, держалась, мы потом только узнали от сенсея
это ее надломило. в то время брат ее был в армии, она осталась одна с отцом
она просто угасала. я это видела, но ничего поделать не могла. мне было страшно почему-то к ней подойти с какими-то успокаивающими словами. я думала что она просто оттолкнет. хотя она реально классная девчонка. ну не общалась же, вот и не хотела. стремно было
она еле дождалась когда ее брат вернется из армии. дождалась и через месяц уехала в Америку по программе ворк энд тревел
отработала она в Балтиморе свой положенный срок по контракту и тупо перебралась в Нью Йорк. не захотела возвращаться, ибо там в Челнах только боль
и вот стоило ей уехать, как тут мы стали просто нереально часто болтать в ВК
говорим о многом и разном
как она покоряла Йорк! это нереально сколько фарта ей подвернулось. с Грин кард ей помог шеф. работая в русском кафе, где-то хрен знает в каком-то районе Йорка, она умудрилась оплатить себе какие-то там бухгалтерсике курсы (в Челнах она институт так и не окончила, уехала). Шеф ее потом повысил с официантки до менеджера-управляющего, заодно и бухгалтерию вела, практиковалась
надо отметить, что Шеф у нее америкос русских кровей. он по-русски ничерта не знает, он родился в Нью Йорке. а вот родители у него из России - Саратов и еще какой-то город, не помню. Однако он себя считает истинно русским человеком, тащится по культуре и гордится этим. и по возможности старается помогать "землякам" вот Светке и помог с Грин кард. как и чего в подробности не стану уходить... это лирика
потом она еще и в банке умудрилась поработать, Шеф ее сам туда рекомендовал
и вот так работая где-то там в банке она познакомилась с Женькой. парень из Нижнекамска (соседний город от Челнов) охиреть это ж сколько надо было ей пролететь, дабы познакомиться с парнем из соседнего города, который учился в нашем городе.
так вот о чем я... ах да, предыстория была
и вот мы не так часто, но подолгу с ней болтаем. недавно узнала что она у нас беременяшка!!! боже как же я обрадовалась этому ))) будто сама.
она не рассказывала эту новость долго, а тут, оказывается, уже к началу декабря мы ждем Даниил Евгеньевича. хоспади это ж такая прелесть
сидели сегодня вспоминали наши годы, те самые когда мы не общались. и так весело и так тепло и приятно
Большую часть жизни она мечтала попасть в Питер. а еще лучше там жить. так ни разу и не побывала
Я, вот уже столько лет мечтаю побывать в Америке, особенно в Нью Йорке (после секса в БГ) и теперь еще и ЛА прибавился. пока не случилось
и вот мы сегодня делились впечатлениями. как это прекрасно
она совершенно перевернула мои представления о Йорке. вот конкретно...
- ...этот город вдохновляет. и излечивает.это Йорк. я лично после челнинских ветров, вечной серости, грязи и слякоти и морозов так кайфую здесь. правда я снова перебралась в Балтимор, но это очень близко к Йорку. в Балтиморе мне разрешили работать на дому, иначе я бы не переехала. а то декрет у нас по закону всего 1 месяц, а потом либо увольняйся, либо няня. а так я на дому веду бухгалетрию. я бы перебралась в более "белый" город, но во всем остальном мне нравится местоположение. у нас и смена времен есть (в отличие например от флориды, где вечная жара). у нас невероятно красивые весна и осень. яркие что пипец! и зимы чуть чуть есть и снега немного. А ЛА мне совершенно не понравился. грязно. честно говоря, я там была всего 1 день из моего путешествия по тому побережью, но там мне не понравилось. может я была не в тех местах... жить бы я там не стала, но очень круто! "Big lights will inspire you" - эт точно. Эль, твоя утрата. я очень надеюсь, что ты хоть немного лучше переживаешь ее. не как я. я думала я умираю. не буду говорить будь сильной. это ни к чему, сила тут не нужна. нужно лекарство. и если что, то ты можешь приехать. я буду рада видеть тебя здесь. ты почувствуешь его исцеляющую и вдохновляющую силу. ты расскажешь о Питере. я люблю слушать о нем. когда нибудь я туда непременно поеду, и ты возможно меня там погуляешь.
- Питер такой же. все говорят дожди серость и влажность. да нифига! это сказочный город, он даже в своей серости и некозявости настолько прекрасен, что даже дышится там совершенно свободно и кайфово. по Питеру надо ходить и гулять. хотя и во всяких заведениях отлично. но надо истоптать ножки свои дабы насладиться им и почувствовать его силу. народ вообще разный. там совершенно гармонично уживаются все фрики с богемными людьми. я сама не раз встречала парней сначала в баре, а потом они же при классических пиджачках и цивильном прикиде, правда в дредах на волосах и татушках по всему телу сидят и слушают музыку в консерватории или в парке читают книги. там культ музыки и книг. куда ни ткни либо читают либо играют музыку
и китайцев много)) знаю двоих, что из Хайнаня перебрались жить в Питер. я удивилась
...
она неугомонна.
мы все переживаем за нее, хотя наверное зря, она же лучше знает свое тело.
она с недавних пор занимается танцами на пилоне. 3 место даже выигрывала на соревнованиях. и вот все еще делает все эти выкрутасы, лазает по этой палке как обезьяна и БЕГАЕТ по утрам!!!! ратует на то что доктор разрешила

приятно было окунуться во всю эту атомсферу, я будто вылезла на время из своей кожуры и где-то в прохладном космосе полетала
мне легко, хорошо и тепло
надеюсь и ей отлично

@темы: дорой дневник, моё, я, я в домике

20:18 

телепузики и беременяшки

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
Дорогой дневник,
что-то странное творится вокруг меня нынче
как-то так случается и получается, что так или иначе я сталкиваюсь с темой беременности...
мало того, что меня приняли на время декретного отпуска двочки, так еще и работу мне передает Лена, которая уже через 1,5 недели уйдет в декрет
по пути домой в маршрутке в толкучке стою и невидящим взглядом утыкаюсь в какой-то плакат, когда меня пихнула в бок молодая мамаша с мелким ребенком на руках я понимаю что стою и тупо пялюсь на рекламный плакат, вещающем о качественном ведении беременности уже со второй недели срока, опытные врачи гинекологи и акушеры
вышла из маршрутки, зашла в аптеку - передо мной девушка покупает тест...
и это я описала события только сегодняшнего дня
и ведь такое день за днем...
это что вообще?
даже бояться страшно... и непонятно...
может это я параною просто :hmm:

@темы: я в домике, я, моё, дорогой дневник

23:15 

дорогой дневник, поделиться хочу

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
за эти 2 дня меня ни раз бросило то в жар, то в холод...
я не знаю, то ли в этом что-то есть, то ли это просто совпадение. и я даже буду очень рада если это просто совпадение, но...
по порядку. вчера днем вдруг захотелось праздника и мы с девочками в кабинете стали вырезать снежинки при всем при том, что из 10 человек работаем 5 и работы тьма, конец года, утверждаем бюджет, работаем за всех до кого дотянемся, но вот решили немного притормозить и расслабиться вырезая снежинки. Начальница вдруг полезла по шкафам и выискала миленькую елочку, которая сидит в корзинке и украшена красивыми лентами и наливными яблочками. воистину милое зрелище. ну вот во время проветривания я сижу у окна чтобы не сдуло отошла в центр кабинета и обратила внимание на елочку. что-то корявая стоит, вся погнутая. дай-ка распрямлю. и вот! самое что потом меня просто сбило с колеи. расправляя веточки, обнаружила я свечку. судя по виду церковная. и даже не новая - ее жгли. я не сразу поняла что за желтая палочка там мешается, вытянула. девки ахнули... и пошли разговоры... а вот что это не спроста весь прошлый год херня творилась с ними... у одной отец с инсультом свалился, у второй выкидыши были, даже не один, что-то там еще. стали вспоминать откуда елочка пришла. подарили. а кто и что не помнят. меня трясет от страха, ибо я эту свечку собственноручно вытянула из елки, и можно сказать непосредственный контакт с загадочной вещью случился. все. припомнив все те мистические и страшные штуки, что рассказывали ранее и сейчас от девок, и плюс Битва экстрасенсов... все. меня затрясло. пошла помыла руки до локтей, мысленно наговаривая на воду, что она смывает с меня всю плохое... однако, помогло частично. я знаю, что самовнушение, но мне казалось, что моя левая рука какая-то странная я левой вынула свечку
блин. так плохо и непонятно мне давно не было. я уже не могу ни работать, ни что-либо еще делать. мне жутко. Машка стала названивать своей знакомой знахарке, у которой периодически чистится, и говорит очень помогает. та не взяла трубку. мы все изнервничались, т.к. вспомнили что все в комнате за этот период елочку брали в руки, а по сему....
кароче, с трудом настроив себя на более-менее хорошее и позитивное я доработала и у ехала домой. по дороге до меня докопался весьма странный мужик. увязался и все спрашивал про какой-то табак. я не испугалась. просто обошла его и подумала, что пьянь какая-то. дома, же с мамой сидя и болтая о всяком забылась немного. ей не рассказала. боюсь ее беспокоить. вечером уже после душа, вышла и трижды прочитала Аятыл Керси в свое время мне говорили, что эта молитва универсальна и способна убирать всю скверну вот. прочитала. а еще Йоку, солнышко мое, вкуснятину набросала. вроде на хорошей ноте заснула. однако проснулась с жутким чувством тревоги. ну вот необъяснимо. не стала зацикливаться. собралась на работу и поехала. и тут! выходя из маршрутки прямо в 5 метрах от остановки увидела, даже скорее услышала, собаку. красивая и ухоженная собачка с ошейником на шее завыла. и так протяжно и так жалко. у меня мурашки забегали по спине. тетки за спиной сразу заговорили о покойнике. я помню что в приметах говорится, если животное воет смотря вниз к земле, то это к покойнику. а тут же нет. она выла смотря наверх. будто на луну. повыла дважды и убежала. уже подходя к зданию Камаза есть там здание недостроенного банка. долгострой. так эта собака и там меня настигла и снова я услышала вой. меня просто чуть не скосило. мне стало очень жутко и беспокойно. я не перенесу если что-то еще случится. я знаю это.
пришла. работаю. девкам рассказала, все в шоке. Машка пришла, говорит все-таки вечером потом она дозвонилась до знахарки, и та сказала, мол не надо было трогать свечку. БЛИН! в итоге посоветовала взять свечку и закопать под деревом, далеко. Машка в обед забрала и елку и свечку и уехала в лес, закапывать. она у нас на машине. так по приезду рассказывает, мол подъезжая к Боровецкому лесу за ней увязалась... собака! говорит, вот все время пока она вышла из машины, искала дерево подальше и закапывала все, эта собака была рядом и даже рыла землю рядом с ней. ну мистика же. при этом, она говорит, что ей ни капли не было страшно. вот совсем. даже наоборот, собака будто помогала ей, она чувствовала какую-то поддержку!
потом она сразу зашла в Боровецкую церковь, взяла свечку. приехав на работу мы зажгли свечу и почистили кабинет. вот снова мистика. у Машки было всего ТРИ спички в коробке. больше нет, курящих нет и других спичек-зажигалок у нас тоже нет. Свеча с трудом горела, ей будто что-то мешало и потухала дважды. на третий раз когда зажгли, Машка смогла обойти весь кабинет с ней, над каждым из нас, в шкафы еще залезла и оставили уже свечу потом догорать. так свеча вся почернела и покрылась какими-то бугорками! догорела так что в итоге не осталось почти НИЧЕГО! ни огарка. на донышке подставки (рюмки) немного потекшего воска, размером с рублевую монету. это вообще как возможно?
я на всякий случай еще раз сходила помыла руки до локтей. и тут я почувствовала, что меня отпускает. вот будто реально груз ушел с меня. и всякие непонятоксти, сыпавшиеся прямо с тура на нас там закончились. остаток дня мы провели весьма плодотворно и спокойно. и всех так умиротворило. я реально говорю, что мне стало легче. и на душе и физически. будто что-то отвело. правда я еще задержалась на 1,5 часа ибо надо было доделывать, все что не смогла сделать за эти дни и завтра еще пойду на работу, но это уже не так страшно, так как я действительно успокоилась
но на этом не совсем закончилось. я приехала домой, устала, но довольна и спокойна. сидим с мамой кушаем, чай пьем. и тут резкий запах гари в нос ударил. я обернулась на плиту - все норм. прошлись по квартире - так же все норм. принюхавшись поняли что с окна тащит запах. и тут в окно увидели дым столбом и жуткий запах копоти. в соседнем доме пожар. вот не знаю почему, но я сказала маме одеваться и мы вышли посмотреть на творящееся. оказалось пожар был в одной из комнат на втором этаже, над банком. пожар был сильный и с большим задымлением, что эвакуировали целый подъезд людей. причем и через окна и через двери. двери МЧСники выламывали и народ вытаскивали в кислородных масках. детей завернутых в одеяла. много людей увезли на скорой. очаг возгорания тушили трижды. как-то не сразу его локализовали. задействовано было аж 2 пожарные части и 7 машин скорых. это жутко просто.
и вот стоя там и смотря на это все я задумалась, а не это ли и есть то самое, что отвело от меня... куда-то же оно должно было ударить....
блин мне стало страшно
я вспомнила еще одну ситуацию. в детстве. я училась в школе тогда. у моей подруги сестра постоянно думала, что на ней сглаз. и проверяла это как-то на свечках церковных. и как-то для сравнения попросила меня подойти к свечке. я подошла, она посмотрела на пламя и сказала странную вещь, мол, пламя тоже не ровно горит... чтобы это могло значить я спросить постеснялась. подумала может это из-за веры, я же мусульманка, а свеча освящена в православной церкви. в итоге в этот же вечер у них в той комнате чудеснейшим образом загорелись занавески и можно сказать произошел пожар в той комнате. при этом свечку Наташка к тому моменту выбросила.
я просто не знаю, я теряюсь. может это что-то со мной не то? почему? совпадение? дай то Бог!
но мне не по себе что-то, хотя после нашего обряда очищения я успокоилась
и я молю Бога, чтобы это было просто совпадением и все будет хорошо!

@темы: дорогой дневник, разбираю себя, я в домике, сундук

22:47 

Christmas eve!!!

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
дорогой дневник
хочу мягкий и уютный пост тут, а выговориться все равно хочется.
сегодня день выдался тяжелее чем вчера. гораздо. и меня буквально бесит, что все что от меня зависило я сделала, а повлиять на остальное не могу и это ТОРМОЗИТ все к чертям! работать в этом году осталось ровно 3 дня из которых 29 определенно я никого не поймаю и это будет псевдо-рабочий день. а бюджеты нихера не утверждены, да и не доделаны, лимиты не все и, бляха-муха, постоянно какая-то дрянь вылезает. а еще меня очень возмущает необязательность некоторых людей. ну почему, почему люди такие лживые твари? я понимаю, что это риторический вопрос, однако я не могу с этим никак ужиться. мало того что эта красавица за ДВА дня до своего ухода на длительный срок (по беременности) ну видите ли ей влом работать будучи беременной и решила на раннем сроке уйти на отдых за свой счет. похвально и вполне понятно, но ты ж блин узнала это и приняла решение аж ШЕСТЬ недель назад. ну хоть за две НЕДЕЛИ бы уж известила бы нас и хоть как-то работу передала бы, Лена же так и сделала. и никаких проблем и претензий к ней и карма чиста. а так я буквально ночую в офисе и никак не могу сдвинуться с мертвой точки. и не только я. кроме того было бы гораздо проще если бы она хотябы сдержала свое слово, что она ПОМОЖЕТ сформировать. а вышло так, что забрала папку с документами и все необходимое и... все пипец. и не сделала и не привезла папку обратно (а обещала) и вообще мы же надеялись и верили. а тут осталось 3 дня и мы узнаем что нифига же она не сделала. и вот что мне делать то? я тупо не получу зарплату видимо в этот раз, ну или просто придется писать заявление и с позором вылетать оттуда :(
вот не люблю ругаться и уж тем более жаловаться, но тут уже нервы мои не выдерживают, хоть тут изложу. может полегчает и каким-то чудом я завтра сформирую смету по ГД на 47 подразделений, это не принимая внимание Логистический центр. благо хоть своим (когда-то) ЦИКТом проблем нет.

офтоп кончился
перейду к хорошему
несмотря на всю ту каку, что творится у меня на работе, я все же хочу порадоваться Рождеству ну хоть попытаться порадоваться
с детства начиная с двадцатых чисел декабря я любила смотреть фильмы про Рождество. как же красиво и все уютно у них там все получается. у нас же все совсем не так. да менталитет у нас разный, но мне всегда хотелось хоть частично принять участие в таком празднике :) наивно и смешно, но это так :)
а еще буквально гладят по вздыбившейся шерстке души моей. есть такие люди :) мои Глэмили :yes: милые и уютные подарки дарят, словом приятным успокаивают и развлекают, планируем, обламываемся и все равно планируем и верим в лучшее. даже Адам с Томми сегодня очень порадовали. на сердце тепло :heart:
а по сему сегодня сочельник католического Рождества!
и пожелаю спокойствия душевного, семейного уюта во всех его проявлениях, тепла и доброты!

и раз уж сегодня сочельник, я шепотом пожелаю себе чуда - пусть я смогу и преодолею за эти 3 дня все эти рабочие траблы. я смогу все сделать в срок.
а вдруг случится :shuffle2:

@темы: дорогой дневник, я в домике

23:31 

итоги года уходящего

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
и так, по традиции я подвожу итоги уходящего года.
раньше я публиковала его в ВК, а нынче же я делаю это здесь. Спасибо, мои девочки, за такое прекрасное место, я неимоверно рада что вы меня все-таки завербовали - дневник это прекрасное место и весьма подходящее
итак. год выдался очень тяжелым. грустным. хорошо, что он закончился. у меня произошла трагедия, невосполнимая ничем - я потеряла папу. мир ему и пусть земля ему будет пухом. люблю его очень. я все еще скорблю.
и многое поменялось в моей жизни. снова большие перемены в части места моего прибывания. теперь оглянувшись назад, у меня скалдывается впечатление, что Петербург был всего лишь каникулами. таким необычно затяжным выходным и сказочным периодом. а сейчас меня, будто спустили с небес на землю. крылья на которых я летала по улицам там, среди той красоты просто пообломали и пришлось их сложить до восстановления
я восстановлюсь. непременно! все будет
еще я получила неимоверный урок в своей жизни. не буду вдаваться в подробности, однако уроков жизненных получила не мало - и познала истинную дружбу, и узнала чем отличается дружба от банального потребления, и узнала всю силу семейных уз! и узнала как люди могут себя вести в той или иной ситуации, особенно один и тот же человек. когда знает что его слышат/видят, и поняла что один человек меня никогда не отпустит, несмотря на то что мы уже как бы совершенно в других статусах. а так же узнала новых людей, особенно одну. поняла смысл своих скитаний. осталось все расставить по полочкам и провести работу над ошибками - извлечь полезное, отбросив ненужное. работа над собой еще только предстоит.
и несмотря на все то, что произошло, на всю ту каку, что сложилась в весь прожитый мною 2015 год я благодарна всем тем людям, что были рядом, или отвернулись от меня :) правда . всем спасибо. это стимулирует идти дальше.
а по сему, желаю всем нам вступить в новый год чистыми - принять все то что так давно не хотелось принимать и осознавать. принять и отпустить. нужное оставить, а ненужное пусть остается в прошлом.
счастья нам все в новом году, удачи, сил на дальнейшие свершения, терпения для осуществления планов, фантазии и вдохновения для тех самых планов и никогда не унывать.
так же хочу пожелать нам много фандомного счастья! я конкретно числюсь только лишь в одном фандоме - Адомми, что так же вытекает и тесно переплетается с Адамом, Томми и иже с ним. я просто для простоты объединяю их в одно понятие ибо для меня это все едино. мы сильны, мы вместе и будет нам счастье :yes:
а еще, счастья всем, того самого желанного и каждому свое! семейной идиллии, гармонии с собой и миром, тишины и спокойствия, мирного неба над головой, и всего самого прекарасного и волшебного
а себе лично я пожелаю мужчину :yes: хочу видеть себя счастливой рядом с ним, хочу светиться и радоваться, хочу дарить ему все свое тепло и внимание!
аминь!
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!! люблю вас, спасибо что вы у меня есть и вы со мной :bigkiss:


@темы: я в домике, сундук, итоги, Новый год

22:36 

С днем рождения! меня? ))))

Everywhere we go we're looking for the sun ... (с)
дорогой дневник,
сегодня очередное 17 марта
как-то давно-давно, будучи еще школьницей я узнала про то, что мой ДР совпадает с праздником Днем Св. Патрика и как-то полюбилось мне это странное сочетание и с тех пор этот день я и называю моим личным днем Святого Патрика :gigi: ну вот такая странная
а еще меня осенило - я же год назад сделала себе очередной подарок на ДР в виде тату - зелененький такой четырехлистый клевер... так это же самое что ни на есть символ этого самого дня Патрика.... причем когда я выбирала что набить, даже не подумала об этом, просто хотела себе красивый символ удачи и чтоб не черный и чтоб такой универсальный и вот в Праге увидев подвеску с клевером я в нее влюбилась и решила, что следующая тату будет именно клевер. Еще одна странность и удачное совпадение ))))

День выдался разный. изначально готовилась ночевать на работе, ибо завтра в 10 утра финкомитет и мне надо подготовить просто очуменную порцию расчетов, а машкомплект на кануне задержали. А за все мое пребывание в этом департаменте и ежемесячные эти финкомитеты я впервые ушла домой ровно в 17.00! это невиданное чудо! не иначе как финансисты решили меня так поздравить :yes: прекрасно! принимается!
Утром у ворот офиса меня встретили песней Адама WWFM (че правда так подгадала охрана? да ну бред, но приятное совпадение :gigi:
а днем было столько приятных и красивых пожеланий :cheek: засмущали меня раз 200 наверно, а приятно то как :)
и самое главное! самый неожиданный подарок я получила утром еще 16 числа. Курьер притащил мне бандерольку адресованную из Петербурга. Моя рыбка, мой дружище и моя деточка Аришка мне подарила шелковое полотенце! это невероятно было, я почему-то вся разволновалась когда получала посылку и пока распаковывала. руки у меня дрожали будто я вскрывала конверт с результатами вступительных тестов :lol:
блин, это такое невероятное чувство сушить лицо шелком! теперь я понимаю гейш, что издревле использовали только их, ох как понимаю :heart:
а с погодой-то что творилось!!!! утром все пело птичками и светилось солнышком :) уже к 10 часам откуда-то набежали тучи и повалил снежище. крупный такой снег и основательно накидал сугробов. однако уже часам к 2 дня резко, будто из-за угла выскочило солнце и давай растапливать все эти сугробы. солнца хватило минут так на 30. а потом пошла метель! реально метель - не зги не видно, все белым бело, холодина и ветрище свистел даже сквозь закрытые окна. и на этом все не закончилось, уже ближе к концу рабочего дня снова вылезло солнышко и домой с работы оно нас таки проводило, был потрясающий закат, с явным обещанием красивого завтрашнего дня. Эта погода истинное воплощение моего характера :yes: вот такая вот я не постоянная и переменчивая натура :goodgirl: :rom:
а в целом все хорошо и светло вышло :)
и Адам постарался!
до глубины души пробрала песня. я считаю, что каждый человек найдет в словах что-то свое. то, что чувствует только он, олицетворяет только его. и я нашла (хотя и искать то особо не пришлось ))) и пропустила через себя. так хочется проникнуть в его чувства, в то время когда он поет. такое чувство, что он буквально проживает каждое слово произнося, а потом уже они сами выстраиваются в стройный ряд, образуя песню, чтобы и мы смогли так же
это невероятно глубокая песня. и вот ни разу не навевает на меня грусть. ее хочется слушать. я соскучилась по его чистому голосу без всех этих тыц-тыц и тунц-тунц

@темы: дорогой дневник, прекрасное, я, я в домике

мое пространство в сети))

главная